Surprize sub acoperire

Chh..”Aici Zana S catre Baza. Zana S catre Baza”. “Aici Baza. Raporteaza Zana S. Raporteaza Zana S”. “Zana S, raportez. Elvis a adormit. Repet, Elvis a adormit. Cer permisiunea sa plec in misiune”. “Aici, Baza. Permisiune garantata. Repet, poti pleca in misiune!”. “Am inteles. Zana S paraseste cuibul. Over”.

Si asa isi incepe misiunea eroina noastra. Care eroina? Cea mai cea, a mai pura si mai neprihanita, Andrusca Marin. Capabilii reporteri-investigatori ai cotidianului de mare succes CanCan (banuiesc ca ai vazut celebrele reclame cu Romanita, Dodi, Petrica si alti mondeni ai lumii) au aflat din surse ce prefera sa-si pastreze anonimatul (cred si eu; cine ar vrea sa se puna rau cu Dna Marin-Banica Jr?!) ca Printesa Surprizelor este politista sub acoperire. Stiu, pentru multi este un soc. Unii chiar o credeau inteligenta. Aceiasi reporteri au aflat ca Andreea a fost aleasa dintre sutele de candidate la locul de politist sub acoperire datorita relatiilor ei externe, relatii dobandite cu sudoarea fruntii in urma numeroaselor calatorii pe care le-a interprins in diverse tari straine, un exemplu concludent fiind Kenya. Astept cu nerabdare seria de filme cu “Inspector Marin” sau chiar “001: Marin, Banica Marin…Banica Jr Marin”.

Pentru mai multe detalii despre aceasta fiinta si subacoperirile ei, citeste aici.

Ce-i in burta nu-i minciuna!

Clasa a III-a. Nu prea le aveam cu scrisul si cu gramatica asa ca a invatatoarea le-a recomandat parintilor sa-mi “dea dictari” in fiecare seara. Zis si dictat! Prima propozitie din partea lu’ taica-miu? “Ia du-te si cumpara-mi o bere!”.

“Berea-i frate cu romanul!”. Asa ne informeaza o campanie publicitara de un oarecare succes. (apropo, observi dezacordul?)

In tara aceasta, tara lui Traian si a urmasilor urmasilor lui, Berea este sfanta. Berea a trecut de mult timp de stadiul de bautura. Berea este esenta vietii, caci, nu-i asa?, setea natiunii naste monstrii. Din aceasta minunata licoare se trag certuri, impacari, prietenii, iubiri si chiar copii. Fiecare bautor de bere prefera un anumit tip…mai aromata, mai amara, mai acidulata, mai ieftina, Burger…fiecare cu optiunile lui. Un singur lucru ii uneste, un singur element ii apropie.

Burta de bere.

Se spune despre caine ca ar fi cel mai bun prieten al omului. In cazul romanului, aceasta maxima este eronata. Nimeni si nimic nu coexista mai infloritor decat burta de bere si carpatodanubianoponticul. Relatia dintre aceste doua forme de viata (pentru ca da, burta de bere este o fiinta independenta cu constiinta proprie) este una foarte stransa si nici macar jumatatea romanului in cauza nu-l intelege mai bine decat BB. Desigur, viata in aceasta simbioza nu este in totalitate roz. Orgoliul romanasului (alta fiinta superioara atasata omului, dar despre care vom vorbi intr-o editie ulterioara) se opreste din cand in cand din somnul de veci si-l someaza pe acesta sa ia o pauza de bere si sa-si continue existenta LA SALA; acel loc transpirat unde se umfla pesmetu-n populatie si unde persoanele ce tin la silueta se duc sa “se mentina”. In acest moment al vietii, burta de bere se simta abandonata si nedorita. Dar dragostea si atasamentul romanului nu o lasa la greu. Tocmai cand totul pare pierdut, un om de bine glumeste cu personajul in cauza “Ce burtica am facut!”. Moment in care personajul se umfla in pene, clipeste de doua ori din gene si rosteste mandru si plin de intelepciune “E de la Bere!”. Si-atunci burta de bere se simte reprimita in familie, face din nou parte din fiinta romanului. Cam asta este, pe scurt, acea fiinta gingasa si suava ce salasluieste in noi toti, rodul iubirii noastre pentru hamei. Burta-i sora cu romanul!

infiez un ONG

de ce?

in principiu, pentru ca vreau. in al doilea rand, pentru ca eu consider ca se poate mai mult daca fiecare face cate putin. mai multe citeste aici.

de ce A.R.T. Fusion?

pai, in principal, pentru ca vreau. in al doilea rand, prefer ca toata sustinerea mea sa se duca spre
arta. sunt consumator de arta contemporana (carte, muzica, film, teatru). pentru ca, desi sunt constient ca exista alte probleme mult mai importante (din punct de vedere social) decat arta, eu o voi sustine pe aceasta, fiind egoist si gandindu-ma doar la inaltarea mea spirituala. na!

.

"am si un decalog aici. eu l-am scris si tot eu l-am atarnat pe peretele salii de asteptare. cum ridic ochii, il vad. si de fiecare data imi repet una din cele zece porunci. de fiecare data una singura, ca sa ma conving s-o urmez.
iata-le cum suna:
prima porunca: sa astepti oricat.
a doua porunca: sa astepti orice.
a treia porunca: sa nu-ti amintesti, in schimb, orice. nu sunt bune decat amintirile care te ajuta sa traiesti in prezent.
a patra porunca: sa nu numeri zilele.
a cincea porunca: sa nu uiti ca orice astepare e provizorie, chiar daca dureaza toata viata.
a sasea porunca: repeta ca nu exista pustiu. exista doar incapacitatea noastra de a umple golul in care traim.
a saptea porunca: nu pune in aceeasi oala si rugaciunea si pe Dumnezeu. rugaciunea este uneori o forma de a spera a celui ce nu indrazneste sa spere singur.
s opta porunca: daca gandul asta te ajuta, nu cauta sa recunosti ca speri neavand altceva mai bun de facut sau chiar pentru a te feri de urmarile faptului ca nu faci nimic.
a noua porunca: binecuvanteaza ocazia de a-ti apartine in intregime. singuratatea e o tarfa care nu te invinuieste ca esti egoist.
a zecea porunca: aminteste-ti ca paradisul a fost, aproape sigur, intr-o grota."
Octavian Paler - viata pe un peron

copy/paste de aici

duminica

unul dintre motivele pentru care nu-mi place de dumnezeu e pentru ca a facut duminica. perfida zi! iti lasa asa o impresie ca e sambata, cand, de fapt, e luni machiata un pic mai putin strident. si banuiesc ca toata lumea stie ca luni e cel putin cel mai rau lucru care s-a intamplat omenirii.
duminica nu te poti relaxa total, duminica nu poti sa zambesti cu ambele buze. rectific...nu pot. nu-mi place sa vorbesc in numele multimii, nu sunt ceghevar. duminica e o fata rea, nemaritata, care va ramane fata mare pana la adanci batraneti. e vecina de la parter care nu te lasa sa joci fotbal din cauza ca ii vei sparge geamul. duminica e malefica!


apropo, spiderman 3 este cea mai proasta fecala care s-a cacat pe acest pamant.

Intai de ce?

Intreba pe cineva pe strada cati ani a implinit Romania acum cateva zile. Cronometreaza cam cat a trecut de la intrebare pana la raspuns (daca e corect 88). Repeta procesul cu intrebarea “Cati ani a implinit ProTv-ul in aceeasi zi?”. (Δt_romania – Δt_protv ) tinde la infinit. De acord ca ProTv este una dintre cele mai populare jucarii din Romania ? Hai sa vorbim un pic despre el ! Cine a fost ProTV? Pana acum vreo 6-7 ani era “ză shit!”, “ză best of ză fac ză rest!” si asa mai departe. Era cea mai profesionala si profesionista televiziune din tara. Ca sa folosesc clisee (ca tare-mi place!), ora exacta se dadea din pestera lu’ Sarbu. In ograda Pro-ului era toata crema generatiei media (pana atunci nu erau vedete de televiziune, ci doar oameni care apar pe ecran). Au initiat campanii, slogane, vorbe ce-au ramas adanc infipte-n creiere....Cand a fost prima cadere a ProTv-ului ? Cred ca odata cu achizitionarea fabuloasei trupe de umor Vacanta Mare. Cand au intrat cu adevarat in mocirla ? Cand s-a dat dezlegare la manelisti la Teo-n emisiune. Pe vremuri, de ziua lui, la ProTv erau hiper-mega-ultra showuri. Anul asta ce-am avut ? Dansez pentru matale Reloaded. Aceleasi vedete si aceleasi cauze patetice. Danseaza bine oamenii aia, da’ unde-i distractia ?! E ca si cand imi fac ziua la shaormeria la care mananc zilnic in pauza de masa...nimic nou, nimic iesit din comun. Inainte Pro (cu tot ceea ce inseamna el) era cool (nu neaparat calitati iesite din comun), si de-aici iesea (mai bine zis, intra) audienta. In prezent, inseamna absolut orice...audienta sa fie. Diferenta dintre ProTV de acum 8 ani si cel de-acum? Ca cea intre Timpuri Noi si anonimul asta in viata (pe care l-as lua si asa l-as arunca de unde-a iesit el din ma-sa...) care le canta noul imn.

Nici televiziunea nu mai e, maica, cum era pe vremea mea! De unde stau eu, nu se prea vede vreo luminita pentru oaza de incultura in care se scalda mosia lu’ Sarbu.

Listen: Two Gallants - What The Tell Tolls

Read: Irvine Welsh - The Bedroom Secrets Of The Master Chiefs

Watch: Little Miss Sunshine

Ca sa se invete odata minte!

Bai, fratie, deci asculta la unchiu’ tau poveste de poveste: deci, eram frate in clasa. Da, la scoala. Cum ce cautam acolo? Bai, vezi ca ne suparam! Pai tu-ntrebari d-astea pui la vericu’ tau? Sa-ti esplic cum sta situatiunea: la scoala e viata, frate! Lume buna, mai faci un schimb de cedeuri cu tovarasii, mai dai cu zaru’, mai bati un profesor...Asa, ca aici vroiam sa ajung. Deci, eram la ora de iformatica. Ba, si profa e o babaciune care se da mare smardoaica, mamaaaa...manca-ti-as gura ta ce m-a enervat ultima oara (ca nici n-am mai putut sa ma duc la scoala de nervi....vreo 2 luni). Asculta aici ce mi-a facut. Cica baba facea nu stiu ce problema la tabla, da’ cine sta, pupa-ti-as ochii tai, s-o asculte? Si ea tot ma freca la capatana „Andrei....Andrei Balasa, iesi la tabla!”. Da’ io ma uitam la Lenuta, bunatatea aia din ultima banca (mama, cica a dus-o varu’ meu Bila intr-o scara de bloc si cica e rupere fata, stie meserie), si ma gandeam ca poate-mi iese si mie de-o scara de bloc, sau macar un tufis, ceva. Asa ca cine peleu’ meu sta s-o asculte pe babaciune?! Si vine profa si-mi arde o palma peste ceafa. Vericule, intelege-ma...m-am facut neg...aaa....aproape alb de nervi! Frate...si cand ma ridic...ma duc spre tabla...las’ ca vede ea cine-i smecheru’ aici, cine face legea...si colegii a fost pe faza si m-a filmat, fratioru’ meu. Si sa vezi faza cea mai penala! M-a dat astia la teveu’. Da’ acolo n-a aratat fata la baba, asa ca daca vrei sa vezi fata la baba si sa vezi cum s-a intamplat toata faza, ia de-aici. Ca sa intelege lumea cine-i mare barosan!

The Vijelies

<<“Aventurile familiei Vijelie” este o emisiune cu un format original, fiind gandita ca un mini serial de televiziune, in care personajele principale sunt Vali Vijeli si membrii familiei sale. Show-ul este structurat in episoade, fiecare episod avand cate o poveste bazata pe evenimentele din viata familiei Vijelie. Vor fi vizate reactiile, impresiile, precum si tot ceea ce fac membrii familiei in viata de zi cu zi.
Echipa de filmare va urmari familia Vijelie pas cu pas, 5 zile pe saptamana timp de 15 saptamani, in fiecare duminica avand ocazia sa urmariti ce s-a intamplat in saptamana respectiva. >>

PrimaTV a zis: Vreau audienta cu orice mijloace!...

Ok…cred ca tocmai s-a atins limita cea mai de jos a inculturii, a furtului si kitsch-ului in Romania. Ati auzit de formatia Sabbatul Negru? Si de solistul ei, Ozzy? Probabil ca stiti ca el si familia lui sunt filmati de MTV non-stop si, o data pe saptamana, postul cu pricina baga pe post rezumatul. Programul a prins, cat de cat, si la romani. Si ce-au gandit “creerele” luminate (cu lumanarea, nu cu lanterna) de la PrimaTV? Ia sa faca si ei o emisiune d-asta, cu “format original”. Da’ pe cine sa bage-n emisiune? Hmmmm…Covaci? Minculescu? Nu prea prind astia la targetul primatv, cred ca mai bine se potriveste Vali Vijelie. Da, tempestuosul e perfect!

…si a fost vijelie!

Sper ca nu exista admiratori de-ai distinsului printre cititorii acestui comentariu, nu de alta da’ nu am chef sa explic ce inseamna tempestuos si care-i, de fapt, legatura cu vedeta TV. Sa revenim... Nici nu vreau sa ma gandesc la ce-or sa fie martori telespectatorii...”Faaaaaaaaa, unde-s cheile de la merţanu’ ala misto? Da, fa, ala de Germania!”…sau “Rosalindo, ti-ai facut, fir-ai a dracu’, temele?”…”Valiiiiiiiii, la ce etaj era baia, la 4 sau la 5? Nu aia de servici, boule, aia cu marmora!”…etc. Poate chiar vor avea ocazia sa vada, in exclusivitate!, recitaluri de la nuntile fotbalistilor si botezurile camatarilor. Daca maiestrul, o sa fie ingaduitor, vor audia si cateva pasaje din cele mai noi slagare semnate VV. Ce sa mai…o adevarata mina de aur pentru Prima! Ma mir ca nu le-a luat-o inainte ProTV-ul. Poate Sarbu & Co. pregatesc totusi un Punk’d cu Adi de la Valcea….

Tineti departe!

Cum ziceam mai devreme, mai jos de-atat nu cred ca se poate! Este o rusine pentru tot ce inseamna media in tara asta. Emisiunea asta depaseste tot, chiar si Teo. Cred ca, pana la urma, Nostradamus avea dreptate, vine Apocalipsa, dar Katrina, inundatiile, incendiile, canicula si restul dezastrelor naturale n-au nimic de-a face cu chestia asta. Se pare ca omul (sau romanul, cel putin) revine la stadiul de maimuta…

Bitter Moonman

ZIUA: Miercuri, 27 iulie
LOCATIA: undeva pe Calea Victorieri
ORA: 21:ceva
Platesc 100.000 de mii, sunt stampilat si iau drumul toaletei, pus la incercare de vezica-mi urinara. Dupa doua minute, ies mai usor si mai relaxat. E destul de multa lume. Destul de multa incat sa fie destul de cald pentru ca gatul meu sa urle dupa o bere receeeeee. Din ce in ce mai multa lume, gatlejul parca iar a inceput sa geama usor. Pe scena se suie un americano-roman simpatic care canta un fel de blues. It’s fuckin’ OK for his kind of totally inappropriate music for what’s going to come. Si lumea simte asta. Romanu’ plecat peste Ocean (si intors fara cea mai vaga cunostiinta in ale limbii romane) anunta ca urmeaza ultima piesa. Publicul aplauda, iar blues-boyu’ (ca man nu-i pot zice) zambeste stanjenit, incercand o glumita. Termina de cantat, isi strange catrafusele si se cara la masa cu o bere in mana, multumit ca a mai incheiat un concert fara sa fie dat afara de pe scena. Inca un sfert de ora de asteptare si deja nu mai ai cum sa te misti, e atat de multa lume incat auzi ce gandeste rockeru’ de langa tine (din nou gatul meu scoate niste tipete animalice de agonie). “Nu era de-ajuns ca Viking e mic rau de tot, mai trebuia si un concert Luna Amara ca sa scoata asta in evidenta!” gandeste cineva din preajma mea. Baietii isi iau locurile pe scena: Razvan se aseaza cuminte in spatele setului de tobe, Sorin isi ia bassul in primire, iar Vali (cu un alt tricou cu Cobain) incepe sa-si gadile chitara. Nick si Mihnea vin ultimii, normal, ei-s vedetele. Si se vede asta, s-au ingrasat amandoi. De fapt, toti au facut burta (in afara de Vali, el e mai nou, mai are timp), semn ca Asfalt s-a vandut destul de bine. Salutarile de rigoare si intra in paine. O trompeta si-o chitara, calmul dinaintea furtunii. Lumea recunoaste instant introul de la Ego aplauda si incep incalzirile pentru pogo. …intra chitara…”Pogo!” indeamna Mihnea si, normal, publicul se conformeaza. A urmat o serie de melodii carora le-am uitat ordinea (da’ cine se mai gandeste la ordinea cantecelor cand trebuie sa se fereasca din calea unui cot ce tinteste bila sprijinita pe gat, asta imediat dupa ce a facut oleaca de contorsionism incercand sa evite caderea de pe scarile atat de prost pozitionate?!). Am remarcat cateva melodii noi si foarte noi (In cercuri, de exemplu) supermegaextra-reusite. Caldura ne topeste pe toti, iar Mihnea se pare ca are probleme cu volumul. Tot face semne sunetistului, microfonul lui nu prea vrea sa functioneze, speriat fiind de incendiul de mai devreme de la CET SUD. Pana la urma, nu se mai poate abtine si slobozeste un “pula mea!” la care se aplauda mai ceva ca la Congresele Tovarasului. Uite-l si pe Mircea Toma (de la Libertatea), agiatandu-se-ntr-un c-o bere-n mana! Dupa inca o serie de cantece de colectie, Nick ameninta zambind “Asta e ultima melodie. Nu de alta, da’ credem ca v-ati plictisit de noi”. Publicul accepta joaca si-i cheama inapoi pe scena (am inteles ca se intampla si la case mai mari treaba asta, desi mie mi se pare cam puerila; toata lumea stie ca n-au plecat). Se intorc numai Razvan si Mihnea pentru un demential Hurt (NIN version). Inca 3-4 melodii si Luna Amara apune definitiv pentru seara asta. Ne asteapta, bine-nteles, in Vama si la Rosia Montana. Degeaba se aplauda 5 minute incontinuu si degeaba publicul canta Folclor ca-n vremurile bune ale Arogantului [incluzand strofa bonus, cu dedicatie: “De o parte suntem noi, revoltati pe bune, de cealalta-i Adrian premieru’ minune (vechile iubiri nu se uita). Daca mori de foame si te-ntrebi de ce, raspunsul il gasesti tot in sediu’ la CC si la cel care te minte ca-i sarac, dar onest. Doar voi si cu noi stim ca mergem catre vest, restul stau aici, cantonati in Mioritic, luand-o in gura de la factorul politic care sade-n Cotroceni cu moaca lui suie si de-aceea ii dorim multa, multa, multa m***(a se citi muie)!”]. Oboseala si caldura au oprit concertul Luna Amara (si probabil si nervii lui Mihnea pe microfon si sunetist).
Din toata aceasta adunatura de cuvinte, tu tre’ sa-ntelegi ca Mihnea, Nick, Razvan, Sorin si Vali au performat de exceptie, confirmandu-si pozitia in topul personal al celor mai bune liveuri autohtone. Au dovedit (a cata oara?!) ca nu sunt doar o luna amara ce se stinge incet, sunt o formatia care suna a dracului de bine.

p.s. imi explica dracului cineva ce-nseamna Simplify My Spider?!

...nasol...

nu mai pot sa mai scriu nimic. am diverse incercari...numai porcarii. am scris trei texte, le mai am inca salvate pe hard da' nici sa le citesc nu pot. sunt groaznice. asa ca o sa iau o pauza (oficiala) de postat pe blogul asta. imi pare rau, chiar imi facea placere sa scriu despre diverse da' se pare ca inspiratia m-a parasit ;)
pe curand


P.S. ascultati Tenacious D si faceti rost de videoclipurile lor; sunt genilai!

....

www.weblog.ro/nevermind
pentru altfel de insemnari

McPiss

Acum cateva zile am vazut pentru prima oara, spre rusinea mea, Pulp Fiction. Superb film! Intr-un dialog memorabil, Vince ii spune lui Jules ca dobitocii astia de europeni numesc nu-stiu-ce-drac-de-hamburger-de-la-McDonaldsu’-american Royal with Cheese. Si, mai mult, i-a vazut el cum puneau maioneza pe cartofi prajiti, o adevarata blasfemie. Filmul a fost sensational si dupa acest dialog, numai ca eu ma opresc aici pentru ca nu despre asta vroaim sa scriu, Pulp Fiction trebuie vazut, nu povestit.

Nu mai trecusem pe la McDonald’s de vreo 2-3 ani, intre timp descoperisem KFC. Sambata am ajuns printr-o serie de intamplari, fata-n fata cu vanzatorul de la Mc. “Buna seara! Ce doriti?”. Mai mult din reflex, i-am raspuns “Royal Cheese!” Mi-am capatat “hamburgerul Pulp Fiction” si m-am indreptat spre masa cu o usoara senzatie exploziva a vezicii (Prostamolu’ ne mananca pe toti!). Am zbughit-o spre…Buda, the final destination. Intru in mare viteza, trec de zona neutra, populata cu chiuvete si trag de singura usa care mai era intre mine si dragostea mea. Si trag. Si trag! Si traaaaaaag! Cand eram gata sa sparg usa, vad scris pe cu litere de-o schioapa “Introduceti codul de pe bon”. Nu-mi dau seama cum m-am mai intors la masa, am luat bonu’ din zbor si m-am intors. Dintr-un spirit de solidaritate fata de cei care ar fi fost intr-o situatie similara cu a mea, am incercat sa las usa deschisa. A dracu’! S-a inchis imediat. Cred ca au facut baia-n panta.

Dupa ce m-am eliberat, am cugetat (in timp ce-mi savuram Royalu’ with Cheese). Deci astia s-au simtit violati de fiecare data cand vreun consumator de hamei, lipsit fiind de WC portabile, a intrat si s-a pisat in mod abuziv in budele lor occidentale. Si ce gand pervers le-a bantuit mintea lor la fel de occidentala? “Ia sa le tragem noi un cod la intrarea-n baie, sa se simta ca la NASA acasa!” Si de-aici n-a mai fost decat un pas mic pentru om si imens pentru BAA (Baile Abuzate Abuziv, organizatie non-guvernamentala de mare success) pana la introducerea minunatelor aparate. Ilegalistii WC-urilor fast-piss au fost infranti.

Tot mancand si cugetand am observat ca, spre deosebire de specimenul masculin, la buda feminina (sau feminista?!) tre’ sa tastezi codul magic chiar la intrare, inainte de chiuvete. De-aici se pot trage o groaza de concluzii, ce duc, in majoritate, la o concluzie mareata : batranul McDonald e misogin!

1. Femeile intra in McDonald’s doar ca sa se spele pe maini (mai rar), ca sa se machieze sau ca sa barfeasca in intimitate (mult mai des).
2. Femeile fac pipilica in chiuvete.
3. Barbatii nu reprezinta un pericol pentru chiuvete si oglinzi, ei au un scop bine definit (sau mai multe) cand intra in baie.

…

Treaba asta cu codu’ e foarte deruntata. Uiti destul de usor de el si te trezesti si a doua zi cu vezica-n numerotare inverse si tu trebuind sa nimeresti tastele alea. N-am mai fost si prin alte fast-food-uri da’ sper ca PINu’ asta sa fie numai la McDonald’s. Colonele Sanders, nu ma dezamagi!

P.S. Royal Cheese e bun! Chiar daca nu se cheama ca la ei, din cauza sistemului metric :D

Caca-te-mprejur

Se mijeste un nou proiect (probabil la fel de falnic si de durata ca si toate celelalte...da' merita incercat). Ma rog, e mult spus proiect...o idee, o defulare,o refulare, o tentativa de a scoate ochelarii de cal pentru a vedea balega.

N-am mai scris de ceva timp aici. Problema e ca nu prea am subiecte sau, daca le am, inspiratia e la buda. Mai asteptam pentru ca nu vreau sa umplu (si) blogul asta cu nimicuri.

Cum se-nvarte Caruselul?

Caruselu’ a venit, si pe noi ne-a fericit(?!)

A venit si fatidica zi in care am ajuns sa scriu cronica revistei CARUSEL, revista de benzi-desenate ce-l are in frunte pe Sandu Florea (asta e mare, ba, i’cultilor!). M-am mai asezat de cateva ori la masa de scris (de mancat, de baut, de dat cu placa pe NET , in general, MASA) cu gandul ca-mi voi da cu parerea despre aceast colac de salvare a BD-ului romanesc; problema a fost ca, pana acum, sefu’ de redactie nu m-a presat cu dead-lineul (doamne, de cand vroiam sa scriu chestia asta!) asa ca nu m-am strofocat prea mult. Acum, cand termenul limita se apropie ca Apocalipsa propusa de Nostradamus, ma vad nevoit sa scot din sacul cu inspiratie una bucata inspiratie_versiunea_pentru_scris si sa incep sa scriu, timpul nu sta-n loc, si sefu’ iar tipa ca vrea articolu’. E pe vine!

Primul lucru pe care l-am vazut a fost coperta, chestie perfect normala. Aici, o domnita inzestrata de ma-sa natura (despre care voi afla, citind primul serial, Borderlands pe numele lui, ca se intituleaza Aranna Sky si ca e posesoare unei voci de invidiat cu care, interpretand LIVE o melodie ca pentru Eurovision, poate deschide portile dintre doua lumi paralele) calareste, scuzati expresia, in toata splendoarea ei o bruta cu niste colti proeminenti careia ii curg balele (probabil ca vazuse si ea ce poarta-n carca) ca din fantanile de la Unirii. Tot pe coperta sunt “indexate” punctele forte (din punctul meu de vedere) ale revistei, Conan si Aliens (pacat ca nu sunt si colorate, lucru ce se va remedia daca puneti mana de la mana si cumparati revista asta si nu va limitati doar la a o imprumuta de la prieteni). Primul serial, Borderlands e bine desenat si frumos colorat, schiopatand totusi cand vine vorba de scenariu. Urmeaza Toto Foto, umor de cabana, destul de OK. Povesti cu talc e una dintre benzile mele favorite. Este realizat de un roman, Sorin Anghel, si este un banc sec ce se intinde pe doua pagini, foarte haios. Dupa, avem de-a face cu Toxic. Problema lui e ca e prea scurt si ca nu se intelege mai nimic din el, desi e desenat si colorat destul de bine. Din Satira n-am inteles nimic. Se vrea un banc cu tente sexuale (mi-e ca ma prinde mami ca n-am intrebat-o daca pot sa-l citesc) din care nu prea pricep poanta (poate sunt singurul, va rog, luminati-ma!). Invazia este un preview pentru Aliens care nu face altceva decat sa umple niste pagini, mi s-a parut destul de inutila aceasta banda desenata. Ajungem si la atractiile serii, Aliens si Conan, povesti cunoscute de mai toata lumea, cu mare succes peste tot. Aliens e misto, totusi are momente cand mi se pare prea…incalcit, poate e de la formatul revistei, am auzit si aceasta parere,ca Aliens este singurul care chiar pierde cu adevarat din faptul ca revista este prea mica. Conan este, dupa mine (si numerosii mei fani care ma urmeaza orbeste), cel mai bun serial din toata revista. Povestea bine inchegata si desenele cele mai bune. Am vazut si o varianta colorata, nu pot spune decat ca de-abia astept sa-si bage Caruselul culorile in ele de BD-uri cu Conan, ca asa nu se mai poate! Per total, revista este un mare pas inainte pentru ceea ce inseamna “industria” (daca putem numi asa cele cateva reviste de profil) benzilor-desenate din Romania. Sigura problema cu adevarat importanta este reprezentata de multele, mult prea multele greseli gramaticale. “Unde a-ti pus”, “nici-un” si o groaza de alte greseli de acest tip dau foarte urat pentru o revista asa de promitatoare. Oricum, am inteles ca problema se va remedia incepand cu numarul 2, angajandu-se un corector.

Desi mai scartie prin diverse locuri, Carusel are toate sansele sa ramana singura revista de acest tip care se invarte cu adevarat.

Sunt imatur (si-mi vine o rima cu futut in cur)

Sunt imatur (si-mi vine o rima cu futut in cur)

Injur

Ma ametesc din doua beri si-o beau si p-a patra ca sa dovedesc ca rezist la alcool

Vreau sa ma distrez 24.30/24

Injur

Ma uit dupa fete pe strada si nu ma gandesc cum or sa arate la nunta noastra

Nu vreau o relatie stabila si de lunga durata, vreau o femeie reala gonflabila

Imi place la mare ca-i multa piele feminina, apa si mult mai putini parinti

Injur

Sunt nesimtit pana dupa maduva oaselor

Scopul meu final e sa desfiintez scoala

Injur

Injur

In jur

Inj ur

…

Vrei o concluzie? Sunt imatur si-njur!

Cat de buni sunt Baietii Buni?

Acum o saptamana s-a lansat la apa cea mai noua productie ce poarta marca MediaPro. Trebuie sa recunosc, imi faceam muuuuuulte sperante in legatura cu acest serial, Baieti Buni pe numele lui, sperante alimentate de cativa actori, printre care Dragos Bucur, Florin Calinescu, Razvan Vasilescu… Aceleasi sperante erau domolite de alti “actori” precum Cabral, Cosmina si alte fetite aratoase. Oricum, in ciuda acestora din urma, Baieti Buni se anunta un serial bun, mai bun decat anemicele, obositele, penibilele etc La Bloc, Trasniti in NATO si alte asemenea pseudo-seriale made in Romania.

Acum, dupa ce-am vizionat si-al doilea episod sunt pregatit sa-mi destainui, in premiera!, parerea.

Actorii – conform asteptarilor mele, unii actori joaca bine (Bucur, Calinescu…), iar altii dau rateuri (Cabral si Cosmina, in principal). In linii mari, ei se descurca mult mai bine decat in…La Bloc,sa zicem.

Imaginea – la capitolu’ asta se laudau baietii buni ca or sa sparga gura targului si a tuturor comerciantilor din el. Desi am auzit parerei conform carora e filmat prost si e prea intunecat, mie-mi place. Mi se pare ca e mai dinamic, mai…”in viteza”.

Povestea – aici, serialu’ sufera oleaca. E vorba de aceeasi poveste fumata si rasfumata de mai toate filmele cu politisti. Politaiu’ alb, politaiu’ negru, doua firi opuse, baiatu’ rau de care “te razi”, si alte asemenea clisee. Nu stiu ce si-au inchipuit scenaristii, ca numai ei au vazut Arma Mortala, Rush Hour etc

Sunetul – aici, serialu’ sufera o gramada, ca mai toate filmele romanesti. Se pare ca ducem lipsa de sunetisti profesionisti. Zgomotul de fond se aude foarte tare si replicile personajelor foarte incet. Astfel, trebuie sa dai sonorul de-ajuns de tare incat sa auzi ce vor sa zica oamenii aia din televizor si de-ajuns de incet cat sa nu te surzeasca atunci cand deschid o punga de chipsuri. Grea misiune!

La capitolul soundtrack, filmul sta binisor, desi nu prea ma innebunesc dupa BUG Mafia, ba chiar mi se pare niste papagali eterni, melodia aia e destul de OK.

Per total, “Baieti Buni” e un pas inainte pentru serialele romanesti, unul destul de mare, dar un serial de duzina, in comparatie cu cele realizate afara.

Ce-aveti cu manelile?! Nu e si ei niste sufleti?

Un virus informatic lansat, prin intermediul postei electronice, de un roman, acum doua zile, a starnit un adevarat val de simpatie in randurile utilizatorilor de computere. Acesta gaseste manelele de pe calculatorul victimelor si le sterge. Virusul a fost depistat acum doua zile la ora 11.00, de catre Softwin, compania care a lansat prestigiosul antivirus BitDefender. "Este o adevarata nebunie! Noi am primit raportari de la 300 de utilizatori. Oricum, sunt mult mai multe calculatoare "lovite" de acest virus", ne-a declarat, ieri, reprezentantul Softwin, Cosmin Mares. "Film cu moartea Papei", "Poza cu mine goala", "Problema jurnalistilor rapiti in Irak", sunt numele unor fisiere atasate mailurilor. in loc sa vada respectivele imagini, utilizatorii se trezesc fara manelele din computer. Totusi, intr-o varianta a virusului, creatorul acestuia isi dezvaluie intentia: "Nu mai suportati manelele? Trimiteti acest mesaj la toti prietenii dvs". Metoda, extrem de eficienta, prin care ii ademeneste pe utilizatori se numeste "inginerie sociala". Se foloseste de subiecte la moda, de actualitate, pentru a le distrage acestora atentia de la adevarata natura a mesajului. A fost creata o lista in care sunt precizati interpreti de manele: Liviu Guta, Adi de la Valcea, Nicolae Guta. Pentru a fi siguri ca manelele vor fi sterse, autorul a scris numele acestora in diverse variante: Vali Vijelie, dar si Vali_Vijelie etc. Peste 40 de nume sunt inregistrate in lista. Totusi, autorul nu s-a multumit doar cu atat. Probabil exasperat de manele, acesta a gandit virusul in asa mod incat sa stearga orice urma a acestora de pe calculatorul victimei. in lista respectiva sunt si o serie de cuvinte specifice manelelor, probabil pentru a ajuta la o localizare sigura: "chef de chef", "dusmanii mei", "ce le-nnebuneste pe femei". "in timp ce manelele sunt sterse, virusul scaneaza anumite registre si gaseste toate adresele de mail cu care utilizatorul corespondeaza. Respectivii vor primi la randul lor mesajele insotite de virusul antimanele", ne-a declarat Cosmin Mares. "Cand ne suna pentru a raporta infectarea cu acest virus, numit "Win32.Antiman.A", clientii ne spun ca acesta nu este un virus, ci un utilitar", a adaugat el. Departe de latura comica, raspandirea acestui virus are aspecte atat de grave, incat il poate arunca pe creatorul sau in inchisoare pe o durata cuprinsa intre 3 si 15 ani, pentru criminalitate informatica. "Este folosita in primul rand banda de Internet, care costa bani. in al doilea rand, din cauza multitudinii de variante a acestui virus pot fi blocate servere ale companiilor, care, de asemenea, atrag mari pierderi de bani", a adaugat Cosmin Mares. El ii sfatuieste pe cei care au deja computerele infectate sa intre pe site-ul www.bitdefender.ro. Aici vor gasi toate detaliile legate de acest virus, dar si un ativirus oferit gratis de catre Softwin. "Cei care primesc mesajele respective ii sfatuiesc sa nu le deschida si sa le stearga imediat", a tinut sa precizeze Mares.

Ce spun cantaretii

Vali Vijelie: "Nu cred ca e nici un pericol pentru noi, manelistii, in nici un caz nu se poate vorbi de sfarsitul manelelor. Pe de alta parte, nu stiu cat de multi posesori de calculatoare ne asculta muzica". Adi de la Valcea: "Nu cred. Sunt in Tenerife, chiar acum corespondez cu cineva din tara prin Internet si nu mi-a spus nimic. Cei care imi iubesc piesele le pot gasi nu pe Internet, ci la tarabele de distributie muzicala". Jean de la Craiova: "Din partea mea, sa stearga tot ce inseamna piese marca "Jean de la Craiova" de pe Internet. Nu-mi afecteaza popularitatea nici un virus, cei ce vor sa ma vada nu-mi duc niciodata dorul".

Din ziarul tuturor romanilor, Libertatea.
Pentru cei care vor sa stie ce face, mai exact, virusul asta.



Un gand bun pentru jurnalisti.

Porno Stars Jr

bunul simt(pe care se pare ca-l mai am) ma obliga sa va previn ca aceasta insemnare contine injuraturi si expresii “de cartier”. (na, ca am zis-o si p-asta)

cica: In Motru 3 tineri zgubilitici: o ea de 12 ani si doi el de cate 15 ani bucata s-au gandit ca n-au mai luat/dat de ceva timp o putza. Si daca tot erau pusi pe fapte mari, macar sa pastreze si niste amintiri. Si pentru ca tot cumparase tati o camera video (sau foto da’ pe cine mai intereseaza chestia asta?!), ia sa mai adaugam o capodopera la Cinemateca de Aur. Si intr-un film de 200MB (nu m-am incumetat sa-l downloadez pe tot ca sa stiu si cat dureaza) tipa e trasa din toate pozitiile de doi burtosi parosi care vor sa-l imite pe idolul natiunii, numitul Titus Steel. Si daca tot s-au filmat, de ce sa nu scoata si niste bani din treaba asta? Asa ca au comercializat cd-ul la coltu’ strazii cu 50k bucata testand intai piata, probabil ca pregatesc (sau mai bine zis, pregateau) o lansare de DVD. Toata treaba a ajuns la urechile presei si de la presa la parinti, profesori si, in general, cam tot romanu’ stie de pornetul junior made in Motru. Parintii fetei au venit cu un certificat medical (facut, probabil, la nastere) conform caruia fatuca era inca virgina. Pentru ca nu se putea ca scoala sa nu se bage si ea in seama, s-a decis ca cele trei (deja) vedete sa fie exmatriculate.

zic eu: Desi par cretin (de multe ori chiar sunt), eu nu prea inteleg de ce se face atata tam-tam pe chestia asta. Sa luam toate elementele problemei, pe rand.

1. sunt prea mici. Pentru cei care nu stiau, copiii din ziua de azi se…”defloreaza” mult mai devreme decat au facut-o parintii lor. Nu zic ca e un fapt normal, dar a devenit unul obisnuit. In concluzie, nu sunt nici primii si nici ultimii copii care si-o trag de la varste fragede.
2. s-au filmat. Daca oamenii au vrut sa aiba ce le arata nepotilor, e problema lor. Sunt multi aia care se filmeaza si nimeni nu zice nimic, o gramada chiar le multumesc acestora, filmele porno fiind niste versiuni avansate a filmarilor home-made.
3. au comercializat filmul. Asta mi se pare singura problema, fiind ilegal, din cate stiu eu, sa comercializezi materialele pornografice. Totusi, putem sa privim si partea buna, spiritual intreprinzator se exercita din frageda pruncie.

Profesorii celor trei au declarat ca surprinzator, ei sunt niste elevi buni, peste medie, unul dintre ei chiar foarte bun. De parca oamenii destepti nu s-ar fute. Legat de exmatriculare, nu prea inteleg de ce s-a luat aceasta decizie. Nu s-au filmat in scoala, nu au vandut in scoala, ba chiar au facut publicitate scolii :D

Recunosc, tot ce-am scris mai sus este o suma de pareri subiective despre un subiect analizat, poate, superficial.

P.S. Uitati-va la seria Pistruiatul ca sa-l ofticati pe taica-miu; ala micu’ i-a furat gagica in clasa a 6a (uite ca si pe vremea aia copiii de 12 jucau in filme)

Elite Gaming Community

Un site in cautare de useri si publicitate. Intrati ca merita!

La portul aero

Ieri seara am revizitat Aeroportul International Henri Coanda. De mic imi place la aeroport. Cand ma duceam sa astept vreo ruda venita cu avionu' (Andreea Marin fiind ocupata) ma duceam prin toate magazinele de p-acolo. Erau bucuria mea. Daca-mi aduc eu bine aminte, parca aveam si niste reviste cu Asterix si Obelix cumparate de-acolo. Azi nu mai e nici un magazinas,doar o amarata de cafenea cu nimic pe gustu' meu (adica femei goale care sa te serveasca la masa, muzica rock, cascade cu alcool...). Oricum, e necesar sa iei o cafea, ceva, sa vada lumea ca existi.
Ce imi mai place mie la aeroport e ca poti sa te uiti dupa tot felu' de indivizi si sa faci diverse teorii ale conspiratiei..."asta e imbracat in albastru, e clar: spion psd care vrea sa saboteze aeroportu' sub guvernarea pnl-pd. asta are ochelari de soare, cred ca-l imita pe ray charles, ca am vazut ca e la moda. uite, tipa aia are o fusta scurta de culoare roz, sigur e adunata de pe centura. uite niste baieti pe care scrie <<Brigada Anti-Tero>> si care vad ca au niste puscoace in mana; sigur au jucat prea mult counter-strike si acum se dau mari ca le dau de la servici niste amarate de semi-automate..."
Tot la aeroport, am grija sa ma pozitionez cat mai strategic in ceea ce priveste locul de asteptare a celor (mai mult sau mai putin) dragi. Daca stau spanzurat de bara aia, zice lumea ca-s nebun (zigzaggaziggaza). P-orma, daca stau prea in centru (fix sub tabela aia cu intarzieri si scoruri la pauza/final) am un sentiment de viol in direct (cred ca m-am dus de prea multe ori la neverlandu' lu' unchiu' michael). Cel mai bine e sa stai unde spre iesire, sa adopti un aer semi-dezinteresat care, in acelasi timp, sa te faca interesant, in trend si, neaparat, cu feng shuiu' la ordinea zilei.
La domnul Henri Coanda in aeroport au pus niste camere de luat vederi in zona de recuperare a bagajelor. Imaginile preluate de la camerele respective le baga pe niste ecrane mari sa vada tot neamu' cum iti astepti matale papornitele. Cand privesti, senzatia e aceeasi ca la Camera Ascunsa. Ii vezi pe toti nefericitii care si-au ratacit bagajele si asteapta minunea cereasca ca sa le rasara si geamantanul lor pe banda negra pe care s-a pus deja prafu' de cand s-a terminat "marfa".
Pe aceleasi monitoare pe care poti vedea camera ascunsa ver. ad-hoc, responsabilii cu idei crete de la airportu' Cenri Hoanda au pus niste stiri. Intentie laudabila. Astepti pe matusa din Italia si esti la curent cu ultimele noutati. Nu intotdeauna socoteala de-acasa se potriveste cu aia din aeroport. In afara de faptul ca prezentatorii zici ca-s proaspat deshumati, stirile se repeta la vreo 5-10 minute. Si e nasol, va zic eu, sa asculti doi obositi care zic aceleasi stiri timp de vreo juma' de ora cat are intarziere avionu'.

Eh, cam asta a fost. Si...apropos, azi am luat un 2 la fizica. I'm the fuckin' master!

P.S. Marti, ora 22, 94.8 FM, Marka Ka cu Razvan Exarhu si Bruno Andresoiu