green...peace, man!

Campaniile impotriva drogurilor ar trebui sa faca tot posibilul sa evite contraargumentul viu (oare?): Keith Richards.

Smells like the 90s

via kumm.ro/forum


Urmeaza o luna a comemorarilor grunge. Pe langa intamplarea din Fire, Luna Amara duce la bun sfarsit un concert care s-a vrut initial a fi in bucuresti, da' iar au aparut probleme cu patronii de cluburi.

s-a miticizat alianta

[sa nu te prind ca vei comenta asupra frecventei cu care este updatat acest blog! te avertizez, unicule cititor!]

dragi servicii secrete, daca aveti nevoie de adresa mea, lasati un comentariu...pentru ca ma cac in el de summit!

Da, e o ocazie destul de buna ca romania sa-si faca remarcate aptitudinile organizatorice si ezoterice. De asemenea, este pentru prima oara in istoria neamului cand celebra ospitalitate romaneasca are vreun rost. Din obisnuinta, este pentru a (n+1) oara cand dam cu mucii (d-aia galbeni, plini de puroi) in iahnie. Orasul e incremenit, politistii la fel, cetatenii sunt din ce in ce mai stresati, politicienii din ce in ce mai umflati (in pene sau in burta)...totul e perfect romanesc! Am experimentat putin traficul de subzistenta care a fost instituit vineri si pot garanta ca urmeaza o saptamana glorioasa pentru psihologii si terapeutii care vor trebui sa ajute bucurestenii nevrotici. Eu plec la mare!

aa...uitasem: putin bush BUM BUM BANG carla bruni xxx nato FUCK

ha!

si se spune ca nu exista umor de calitate in productiile tv romanesti...

bonus! un filmulet educativ venit direct din japonia! via teo

Californicare

Evident, primul lucru care mi-a atras atentia asupra serialului, chiar inainte sa vad vreun episod, a fost numele. Banuiesc ca mintile tuturor au zburat la Red Hot Chili Peppers si a lor geniala melodie. Ca sa fie clar din start, acest serial si acea melodie nu au mare lucru in comun. Al doilea amanunt care mi-a sarit in ochi a fost o pereche de sani cum mai rar se vede prin serialele tv (obisnuite cu maximum de decenta si minim de nuditate). Explicatia acestei lipse de restrictii este data de postul care difuzeaza Californication: Showtime – principalul concurent al HBO, despre care se stie ca este mai libertin in exprimarea artistica. Pe masura ce episodul pilot se desfasura chiar sub ochii mei, o alta observatie si-a facut loc in lista: David Duchovny s-a eliberat total de agentul Mulder. Pentru mine, rolul lui Hank din serialul asta este o confirmare a celui jucat in The TV-Set (recomand!). Si daca tot am ajuns la personaje, ar fi cazul sa descriu putin subiectul serialului. Hank este un scriitor intrat intr-o acuta si serioasa pana de inspiratie. Una dintre cartile sale a fost transformata intr-un film cu mare succes la public, avand in distributie unul dintre cele mai in voga cupluri din galaxie – tom cruise & katie holmes. In opinia lui Hank, singurul defect al acestui film este ca…macelareste complet cartea sa. Singura sa satisfactie este ca a fost amantul nevestei regizorului acelui film in mai toate camerele casei sale. De fapt, acum, ca inspiratia l-a parasit, Hank este mai mult amant decat scriitor; in fiecare episod, cate-o noua domnita isi face loc in patul lui. Singura relatie serioasa din viata sa a fost cu Karen…relatie din care a iesit o fiica. Acum, fiica sta cu Karen, Bill (logodnicul mamei) si fiica acestuia.(care va dezvolta o adevarata pasiune pentru Hank). Un alt personaj important in viata scriitorului (devenit intre timp blogger de onoare pentru o revista cu numele de HEL.LA) este agentul sau; usor instabil si cu o secretara venita direct de pe siteuri mai mult sau mai putin porno (la propriu).

Pana acum au aparut patru episoade din primul sezon din Californication si tocmai ce s-a confirmat un al doilea sezon. De ce-mi place? Pentru ca e altceva. Pentru ca personajul lui Duchovny e foaaaarte tare. Pentru ca si celelalte personaje se ridica la nivelul lui. Pentru ca nu are acel stil tipic americanesc de a trata o poveste (deocamdata). Si din multe alte motive ce vor fi extrase de privitori pe masura ce vor avansa in vizionarea acestui serial. Pofta buna!

arati foarte naspa astazi!

Am citit in primul numar al revistei esquire (editia romaneasca) un articol foarte interesant si haios despre sinceritatea radicala. Ce-i aceea o “sinceritate radicala”? Pai…e atunci cand tu esti nefumator si un cutare isi aprinde tigara si dup-aia te intreaba senin “te deranjeaza?”, tu ii spui simplu si la fel de degajat “da, stinge-n pizda ma-tii tigara aia!”. Sau e atunci cand tu ai devenit un fumator inrait si cineva iti da replica de mai sus, tu ii spui “amice, esti frustrat, plictisitor si pisalog”. Sau e atunci cand cineva iti poveste “o faza” deosebit de OMG, WTF si lol, dar, in acelasi timp, si deosebit de lunga, monotona si total neinteresanta, iar tu il intrerupi in mijlocul propozitiei si-i spui “chiar nu ma intereseaza chestia asta si chiar cred ca am lucruri mult mai bune de facut decat sa-ti ascult povestile…fara nicio suparare!”. Stiu, multa lume ar putea crede ca sinceritatea radicala inseamna disparitia amabilitatii si a bunului simt.

Si totusi…la o analiza ceva mai profunda, vorbim despre “eradicarea” minciunilor si a actelor de complezenta. Un raspuns tipic la intrebarile de genul “ce apreciezi la partener?” este: “sinceritatea si bla si bla bla”. Deci toata lumea ar fi fericita sa imbratiseze acest mod de viata. Sau poate nu…

Parintele acestui concept, un psihoterapeut american, brad blanton pe numele lui, spune ca sinceritatea radicala i-a adus destule realizari, dar si multe batai de cap. E de-nteles…toti ne dorim Adevarul, dar nimanui nu-i pica bine. Renuntarea la micile minciuni zilnice duce la niste relatii ceva mai reale, un pic mai putin artificiale, cu fiintele din jur. E la fel de adevarat ca tot ea te poate lasa foarte usor fara prea multi prieteni, slujba sau prietena. Depinde de cat de mult vrei sa “joci”. Daca intr-o buna zi imi voi face curajul sa urmez exemplul lui blanton, voi nota totul, adevar cu adevar, si voi publica…undeva.

Un text mult mai cuprinzator, mai interesant si semnat de o persoana mult mai inteligenta, in revista esquire (aceasta insemnare nu are un scop publicitar!)

p.s. despre esquire intr-un post ulterior…pana atunci, andressa a citit-o deja.

revelatie tarzie dar eficienta

nu am nicio problema cu dormitul putin, ma deranjeaza doar trezitul devreme.

si afara tot noi

am fost in grecia, ca si resul tarii. cea mai vorbita limba de-acolo era romana. (apropo, grecii habar n-au engleza; destul de ciudat, avand in vedere ca e ditamai destinatia turistica). ca o scurta concluzie: taranii romani nu sunt doar in spania. sunt peste tot! e incredibil ce-am vazut acolo...pomelnice date ingrijitorilor de la meteora, tocanite preparate pe balconul vilei, in asa fel incat toti locatarii sa stie ce servesc vecinii din valcea, cutia frigorifica si casoletele pline cu branza, ceapa si alte asemenea, aduse pe plaja sa observe toata lumea ce si mai ales cum mananca romanul...si astea, asa, la un scurt refresh de memorie. e nevoie de o spalare generala de personalitate si mentalitate.

E oficial! Muse la Bucuresti!

Bilete intre 45 si 65 de RON. Stadionul de rugby de la Agronomie. De-abia astept!
de aici

genial!

tarantino ar fi gelos pe dialogul ce se desfasoara pe fundalul acestei crime sadice.

ultima, pe cuvant!

si daca tot am ajuns aici, trebuie sa bifam si rubrica "CanCan", nu-i asa?
eu am o propunere:
Daramam teapa lui ghildus (si-asa nu cred ca exista vreun sustinator sincer al acestui "monument") si, in locul acestei opere de arta, facem un grup statuar cu cei mai in voga eroi ai neamului: Laura Stoica si Maretul Ralph. Laura Stoica intrase intr-un "con de umbra" (ca sa folosesc termeni de specialitate) de ani buni. De fapt, sa fim sinceri, cati dintre toti plangaretii care o jelesc si-acuma stiu si altceva despre ea, in afara hitului "Un actor grabit"? Ma rog, chestia asta a fost discutata si mega-discutata, trecem la capitolul urmator. Ralph...baietasu' asta ar trebui facut sfant, cel putin. Pai, a facut atatea pentru tara asta...de exemplu, cea mai notabila realizare a lui este ca a readus OTV-ul pe culmile succesului. De asemenea, el a pornit (post-mortem!) un nou trend in romania: aruncatul de la balcon. Ca sa nu mai vorbim ca, daca s-ar organiza alegeri saptamana viitoare, ar putea castiga fara probleme, la cati sustinatori si-a castigat printr-un singur gest (destul de patetic, fie vorba-ntre noi). Nu pot sa inteleg de ce toata lumea plange dupa el. Laura Stoica era artista, sa zicem ca avea si fani...e mai OK (desi si in cazul ei, sunt o groaza de exagerari). Dar asta? El ce-a facut? Si-o tragea c-o profesoara, ii trimitea scrisori de dragoste penibile si libidinoase si se imbraca in ton cu ultima moda a papagalilor de bucuresti. Mari realizari! Si a fost si indeajuns de...naiv (ca sa ma mai temperez putin), incat sa se arunce pe geam din dragoste pentru doamna profesoara (care e mult prea persecutata de toata lumea pentru simplul fapt ca avea bucurii cu ala micu'). Ma intreb daca si monica ar face acelasi lucru pentru iubitul ei putin mai mare decat ea, domnul columbeanu...

si de ce am zis ca e vorba de CanCan aici? Aaa...d-asta. Balada unui tanar grabit.

si ca tot veni vorba...

...de discriminare.
Pe undeva prin america, doua pustoaice de 14 ani au fost date jos dintr-un autbuz pentru ca s-au sarutat in vazul unei tanti cu frica lui dumnezeu ce le-a reclamat rapid la domnu' sofer. Pentru binele lor, evident!, ca sa le aduca pe calea cea dreapta. E de bine; inseamna ca suntem in rand cu lumea buna, cu Occidentu'.

de aici.

Discriminare, discriminare, dar sa stim si de care...

Sa fim egali! Femei, barbati, handicapati, atletici, homosexuali, heterosexuali, albi, colorati...un egal intre toti. Fara discriminare. Multa lume sustine asta. Eu sunt perfect de acord. DAR...unii inteleg altceva prin asta. Sa-i ajutam sa se integreze in colectivitate, de acord. Sa fim toti tratati ca oameni, si nu ca animale (no more rocks, please!), de acord! Sa ii bagam in fata doar de dragul politically correctness-ului, NU! Asta se cheama discriminare pozitiva, din cate am invatat eu la TV (de-acolo "invata" generatia asta...), si mie nu-mi place deloc. O persoana cu dezabilitati fizice (ca sa nu lezez PC-ul de mai sus si sa-i spun handicapat) face un gainat. Bagam gainatul in vitrina si-l laudam pentru el. "Bravo! Ia uite ce poate el sa faca. Preaslavit fie gainatul cu dezabilitati!". Cam cate institutii si, in general, cladiri din romania au intrari speciale pentru handicapati?
Tiganii au locuri patrate in fiecare scoala, liceu, etc. Locuri speciale pentru minoritate. De ce nu pot sa se "bata" pe locurile "rezervate" pentru toata lumea? Tiganii si olimpicii au locuri speciale. Super! Dupa ce intra pe locurile astea numai ale lor, cati dintre ei isi neaga etnia de frica sa nu fie etichetati din prima drept "cior(ditor)i"?
Prin partea asta a lumii, Europa Salbatica, a aparut un nou sport. Vanatul in stil primitiv a homosexualilor. Sezonul dureaza cam tot anul, dar apogeul se atinge intr-o singura zi, cu ocazia celebrelor GAY PRIDE. Pietre, rosii, neuroni...tot ce ii pica vanatorului de rand in mana, arunca in poponari. Ceva de vis! Pe de alta parte, oare cum ar fi tratati de catre "aparatorii" homosexualilor (si nu ma refer aici la acele persoane sau institutii care sprijina comunitatea gay, ci la acei gura-casca din exterior care isi sustin sus si tare parerile ultra-pro-gay) niste heterosexuali care fac cam aceleasi gesturi ca majoritatea homosexualilor de la parada gay?
In romania, ori ii urasti, ori ii iubesti! Ori arunci cu pietre, ori ii evidentiezi pentru orice rahat. In momentul de fata, eu nu vad nicio egalitate. Vad doar discriminare sau favorizare a minoritatilor de orice fel.

uuuuu....mama!

noul videoclip timpuri noi. cativa actori tineri si batrani, fii si tati (nu neaparat unii altora). e ok, dar prea lacrimogen si siropos in anumite momente

SOC! Laura Andresan si-a descoperit surorile!...plus un bonus de final

Show-bizul romanesc se zguduie din temelii in aceste zile cand un nou scandal risca sa faca victime printre "actorii" acestei lumi zbuciumate. In timp ce sora sa de cruce, Paris Hilton, isi ispaseste pedeapsa cu inchisoarea chiar in aceste zile, Laura Andresan porneste un atac fara precedent impotriva Danielei Gyorfi si a Andrei Teodorescu (nu ma intreba, ca habar n-am), doua dintre suratele sale. Dupa spusele printesei pornoului autohton, cele doua ar fi niste, ierate fie-mi cuvintele, parasute. De ce? Pentru ca ele nu recunosc ceea ce Laura sustine sus si tare.

Eu sunt împăcată cu mine, sug pula şi îmi place şi o spun cu voce tare, în timp ce ele, mai nou, se ţin cuminţi, dar au uitat perioada de prostituţie pe care au tranzitat-o, să zicem aşa.

Prima intrebare care-mi vine in minte este daca Laura Andresan o suge si o spune cu voce tare in acelasi timp. Sa-mi fie scuzata indiscretia si lipsa de moralitate si decenta din gandire.
De la ce a pornit acest diferend de opinii? Se pare ca una dintre cele doua neprihanite mentionate mai sus (daca nu chiar ambele) au numit-o pe micuta Laura...tarfa. Iata ce declara victima:

Să nu vorbească Daniela Gyorfi de mine sau Andra Teodorescu şi să mă facă târfă, înainte să se uite în ograda lor. Cât despre Daniela, nu eu neapărat, ci 1.000 de oameni într-un club i-au dat muie când au auzit numele ei.

Imaginatia mea ridica o noua intrebare. Oare Daniela Gyorfi este singura care a luat muie de la cele 1.000 de persoane din clubul in care se afla Andresan? Vai...ce vulgar!
Si acum, din partea colectivului pentru toate cele trei splendori, un sanatos "Sa va fie de bine!".



BONUS! BONUS! EXXTRA! 50% REDUCERE!

imi cer iertare ca am aflat atat de tarziu despre aceasta minunata opera de arta. Savureaz-o pana la saturare!

Umor negru de cea mai buna calitate! ACUM SI IN RATE!

Puteau sa fie Ashley si Mary-Kate Olsen ale Romaniei. Puteau sa ajunga departe. Puteau sa fie destepte. Ele s-au sinucis. Nu comentez aceasta decizie, nu tine de competentele mele morale si sociale. Este vorba de doua gemene care s-au spanzurat de aceeasi craca al aceluiasi copac din acelasi parc al aceluiasi oras. Ce de coincidente! Misterioasa disparitie dintre cei vii a celor doua absolvente de filosofie este cercetata de publicatia CAnCAn. Instruitii reporteri anchetatori ofera marelui public, pe langa un instantaneu de mare efect ce infatiseaza cadavrele celor doua tinere, cateva detalii in exclusivitate si de mare interes. De exemplu, putem afla ca uneltele spanzurarii, sfoara si scaunele, erau noi, cumparate special pentru acest eveniment din incinta magazinelor Praktiker, respectiv Metro. De la vecinii celor doua surori, tabloidul a mai aflat si un indiciu esential in desfasurarea anchetei: fetele ascultau excesiv de mult si de tare melodia formatiei vocal-instrumentale Culture Beat, "Call it Mr. Vain". Dupa parerea mea, ancheta ar trebui incheiata aici, fiind extrem de evidente motivele ce au dus la nefericita intamplare. CanCan ne prezinta si o traducere a versurilor criminale:

"Spune-mi Mister Cuceritor, spune-mi Mister Greseala/ Numeste-ma nebun, chiar ingamfat sa-mi spui/ Spune-mi cum iti place, doar indelung sa-mi spui (...) La tot pasu-i plin de fete/ Pentru barbati ca mine se roaga, spera si mor/ caci sunt unicul fiu care din mormant se ridica"

A se observa ca jocul pe care-l jucam si eu de ceva vreme, propus si de Bianca, are tot mai multi adepti, chiar si-n redactiile ziarelor.
Alaturat acestui articol, siteul publicatiei ne ofera si un chestionar asupra motivului sinuciderii surorilor. Desi variantele sunt destul de diverse, fiecare dintre ele ar reprezenta un motiv extrem de plauzibil.

• 
  

• Din dragoste pentru fratele lor plecat de 3 ani in Germania

• Din motive filozofico-culturale

• Pe fond de boala, alimentate de mama lor care le aducea de mancare in fiecare duminica

• Pentru alt barbat

• 
  

Felicitari din nou acestui ziar pentru minunatele momente de umor involuntar!


p.s. s-ar putea zice ca as asa avea ceva cu reporterii si cu ziarul de mare tiraj CanCan. dimpotriva, tin sa le multumesc pe aceasta cale pentru ca reprezinta unul dintre putinele motive de amuzament in aceste zile lenese de vara. Va multumesc!

Surprize sub acoperire

Chh..”Aici Zana S catre Baza. Zana S catre Baza”. “Aici Baza. Raporteaza Zana S. Raporteaza Zana S”. “Zana S, raportez. Elvis a adormit. Repet, Elvis a adormit. Cer permisiunea sa plec in misiune”. “Aici, Baza. Permisiune garantata. Repet, poti pleca in misiune!”. “Am inteles. Zana S paraseste cuibul. Over”.

Si asa isi incepe misiunea eroina noastra. Care eroina? Cea mai cea, a mai pura si mai neprihanita, Andrusca Marin. Capabilii reporteri-investigatori ai cotidianului de mare succes CanCan (banuiesc ca ai vazut celebrele reclame cu Romanita, Dodi, Petrica si alti mondeni ai lumii) au aflat din surse ce prefera sa-si pastreze anonimatul (cred si eu; cine ar vrea sa se puna rau cu Dna Marin-Banica Jr?!) ca Printesa Surprizelor este politista sub acoperire. Stiu, pentru multi este un soc. Unii chiar o credeau inteligenta. Aceiasi reporteri au aflat ca Andreea a fost aleasa dintre sutele de candidate la locul de politist sub acoperire datorita relatiilor ei externe, relatii dobandite cu sudoarea fruntii in urma numeroaselor calatorii pe care le-a interprins in diverse tari straine, un exemplu concludent fiind Kenya. Astept cu nerabdare seria de filme cu “Inspector Marin” sau chiar “001: Marin, Banica Marin…Banica Jr Marin”.

Pentru mai multe detalii despre aceasta fiinta si subacoperirile ei, citeste aici.

Ce-i in burta nu-i minciuna!

Clasa a III-a. Nu prea le aveam cu scrisul si cu gramatica asa ca a invatatoarea le-a recomandat parintilor sa-mi “dea dictari” in fiecare seara. Zis si dictat! Prima propozitie din partea lu’ taica-miu? “Ia du-te si cumpara-mi o bere!”.

“Berea-i frate cu romanul!”. Asa ne informeaza o campanie publicitara de un oarecare succes. (apropo, observi dezacordul?)

In tara aceasta, tara lui Traian si a urmasilor urmasilor lui, Berea este sfanta. Berea a trecut de mult timp de stadiul de bautura. Berea este esenta vietii, caci, nu-i asa?, setea natiunii naste monstrii. Din aceasta minunata licoare se trag certuri, impacari, prietenii, iubiri si chiar copii. Fiecare bautor de bere prefera un anumit tip…mai aromata, mai amara, mai acidulata, mai ieftina, Burger…fiecare cu optiunile lui. Un singur lucru ii uneste, un singur element ii apropie.

Burta de bere.

Se spune despre caine ca ar fi cel mai bun prieten al omului. In cazul romanului, aceasta maxima este eronata. Nimeni si nimic nu coexista mai infloritor decat burta de bere si carpatodanubianoponticul. Relatia dintre aceste doua forme de viata (pentru ca da, burta de bere este o fiinta independenta cu constiinta proprie) este una foarte stransa si nici macar jumatatea romanului in cauza nu-l intelege mai bine decat BB. Desigur, viata in aceasta simbioza nu este in totalitate roz. Orgoliul romanasului (alta fiinta superioara atasata omului, dar despre care vom vorbi intr-o editie ulterioara) se opreste din cand in cand din somnul de veci si-l someaza pe acesta sa ia o pauza de bere si sa-si continue existenta LA SALA; acel loc transpirat unde se umfla pesmetu-n populatie si unde persoanele ce tin la silueta se duc sa “se mentina”. In acest moment al vietii, burta de bere se simta abandonata si nedorita. Dar dragostea si atasamentul romanului nu o lasa la greu. Tocmai cand totul pare pierdut, un om de bine glumeste cu personajul in cauza “Ce burtica am facut!”. Moment in care personajul se umfla in pene, clipeste de doua ori din gene si rosteste mandru si plin de intelepciune “E de la Bere!”. Si-atunci burta de bere se simte reprimita in familie, face din nou parte din fiinta romanului. Cam asta este, pe scurt, acea fiinta gingasa si suava ce salasluieste in noi toti, rodul iubirii noastre pentru hamei. Burta-i sora cu romanul!

infiez un ONG

de ce?

in principiu, pentru ca vreau. in al doilea rand, pentru ca eu consider ca se poate mai mult daca fiecare face cate putin. mai multe citeste aici.

de ce A.R.T. Fusion?

pai, in principal, pentru ca vreau. in al doilea rand, prefer ca toata sustinerea mea sa se duca spre
arta. sunt consumator de arta contemporana (carte, muzica, film, teatru). pentru ca, desi sunt constient ca exista alte probleme mult mai importante (din punct de vedere social) decat arta, eu o voi sustine pe aceasta, fiind egoist si gandindu-ma doar la inaltarea mea spirituala. na!

.

"am si un decalog aici. eu l-am scris si tot eu l-am atarnat pe peretele salii de asteptare. cum ridic ochii, il vad. si de fiecare data imi repet una din cele zece porunci. de fiecare data una singura, ca sa ma conving s-o urmez.
iata-le cum suna:
prima porunca: sa astepti oricat.
a doua porunca: sa astepti orice.
a treia porunca: sa nu-ti amintesti, in schimb, orice. nu sunt bune decat amintirile care te ajuta sa traiesti in prezent.
a patra porunca: sa nu numeri zilele.
a cincea porunca: sa nu uiti ca orice astepare e provizorie, chiar daca dureaza toata viata.
a sasea porunca: repeta ca nu exista pustiu. exista doar incapacitatea noastra de a umple golul in care traim.
a saptea porunca: nu pune in aceeasi oala si rugaciunea si pe Dumnezeu. rugaciunea este uneori o forma de a spera a celui ce nu indrazneste sa spere singur.
s opta porunca: daca gandul asta te ajuta, nu cauta sa recunosti ca speri neavand altceva mai bun de facut sau chiar pentru a te feri de urmarile faptului ca nu faci nimic.
a noua porunca: binecuvanteaza ocazia de a-ti apartine in intregime. singuratatea e o tarfa care nu te invinuieste ca esti egoist.
a zecea porunca: aminteste-ti ca paradisul a fost, aproape sigur, intr-o grota."
Octavian Paler - viata pe un peron

copy/paste de aici